Βγαίνοντας στις 50: Αγάπη, απώλεια και ζωντανή αλήθεια μου

“Το προνόμιο μιας ζωής είναι να γίνεις ποιος είσαι πραγματικά.” ~ Carl Jung

Όλοι είχαμε μια άγρια βόλτα κατά τη διάρκεια της πανδημίας, έχω δίκιο; Το δικό μου περιλάμβανε ερωτευμένη με μια γυναίκα. Σε πενήντα ετών.

Αυτό δεν είναι κάτι που περίμενα. Αλλά δεν είναι πώς πηγαίνει η ζωή;

Μια μέρα ψήνετε το Sourdough και προσπαθείτε να μην αγγίξετε το πρόσωπό σας και το επόμενο βγείτε στον κόσμο και χάνετε το ήμισυ της οικογένειάς σας στη διαδικασία.

Ήμουν ανύπαντρη για πάνω από δύο δεκαετίες-ελάχιστα πέντε χρόνια κακών ημερομηνιών, κάποια καλή θεραπεία και ήσυχες νύχτες την Παρασκευή. Είχα επιβιώσει κατάχρηση, προδοσία και εγκατάλειψη.

Είχα αγωνιστεί να κάνω ειρήνη με τη μοναξιά μου. Ο μεγαλύτερος φόβος μου πέθαινε μόνος στο διαμέρισμά μου και δεν ανακαλύφθηκε για μέρες. Ένιωσα πολύ πιθανό.

Προσπαθώντας να δεχτώ ότι αυτό ήταν τόσο καλό όσο παίρνει δεν με άφησε σε κατάσταση αφήγησης να πάει, αλλά σε μια κατάσταση απόλυτου φόβου.

Βαθιά κάτω, έβλεπα για να το δω. Να επιλεγεί. Να νιώσω σαν στο σπίτι. Να ανήκει σε κάποιον. Τότε την γνώρισα. Και η ζωή μου έσπασε ευρέως ανοιχτή.

Αυτό δεν ήταν απλώς μια ιστορία αγάπης αργά στη ζωή. Αυτή ήταν μια ιστορία για να γίνω ποιος είμαι πραγματικά-για να ξεφλουδίσω πίσω δεκαετίες ντροπής, “am-i-gay;” άρνηση και εσωτερικοποιημένη ομοφοβία.

Ήταν για να μπαίνω πλήρως στο δέρμα μου. Και η τιμή της αυθεντικότητας; Για εμάς, αποφεύχθηκε.

Κανείς από εμάς δεν είχε διερευνήσει αυτό το μονοπάτι πριν, οπότε όταν η σύζυγός μου βγήκε στην καθολική της καθολική οικογένεια, της είπαν ότι πήγαινε στην κόλαση.

Την αποκαλούσαν βδέλυγμα.

Η μητέρα της έκλεισε πάνω της και ποτέ δεν κάλεσε πίσω. Αυτό ήταν πριν από χρόνια, και η σιωπή εξακολουθεί να χτυπά στο σπίτι μας.

Αυτή η τηλεφωνική κλήση εξακολουθεί να κάνει τον κόμβο του στομάχου μου. Δεν ήταν καν η μητέρα μου, αλλά το ένιωσα στα οστά μου. Ήμουν ορφανός ως έφηβος, και ήξερα αυτό το είδος της απώλειας κοπής.

Αλλά αυτό ήταν διαφορετικό. Αυτό ήταν σκόπιμο. Αυτό ήταν προδοσία στο όνομα της δικαιοσύνης.

Υπάρχουν αδέλφια, νόμοι, ανιψές και ανιψιές που ισχυρίζονται ότι “υποστηρίζουν μας”, αλλά οι ενέργειές τους λένε διαφορετικά. Είμαστε προσκεκλημένοι σε κάποια γεγονότα και αφήσαμε έξω από άλλους. Κρύβουν την αλήθεια από τα παιδιά σαν να είμαστε ντροπιαστικά μυστικά.

Εμφανίζουμε, χαμογελάμε, κάνουμε μικρές συζητήσεις και αφήνουμε. Κανείς δεν ρωτά πώς κάνουμε. Κανείς δεν αναφέρει τον γάμο μας. Τους προσκαλούσαμε.

Και ξέρετε τι; Είμαι θυμωμένος.

Είμαι θυμωμένος επειδή προσποιούνται ότι δεν είναι μέρος της βλάβης.

Είμαι θυμωμένος επειδή κηρύττουν την αγάπη και την αποδοχή, αλλά επεκτείνεται μόνο στους ανθρώπους που ταιριάζουν στο καλούπι τους.

Είμαι θυμωμένος γιατί η γυναίκα μου, ο ευγενής άνθρωπος που γνωρίζω, φωνάζει στο σκοτάδι μερικές φορές και λέει, “Ίσως δεν έπρεπε να τους είπα”.

Αλλά είμαι επίσης θυμωμένος γιατί κάναμε το γενναίο πράγμα. Και η γενναιότητα δεν πρέπει να κοστίζει τόσο πολύ, αλλά συχνά το κάνει.

Προσπαθήσαμε να βρούμε τρόπους για να “περάσουμε”. Να ζήσεις μισή αλήθεια.

Συζητήσαμε τη διατήρηση ήσυχων “για χάρη των παιδιών”. Αλλά τελικά, γνωρίζαμε ότι οποιαδήποτε οργή θα καταρρεύσει. Τέσσερα παιδιά έχουν μεγάλα στόματα. Και η αγάπη αξίζει το φως.

Θέλαμε να είμαστε μοντέλα ακεραιότητας – για εμάς και για αυτούς. Έτσι βγήκαμε. Πλήρως. Και πλήρωσε την τιμή.

Είναι δύσκολο να εξηγήσεις πώς αισθάνεται να είσαι φάντασμα από μια ολόκληρη οικογένεια. Είναι θλίψη, ναι, αλλά και οργή. Βαθιά, φουσκωμένη οργή. Είναι η αποπροσανατολιστική αίσθηση ότι είστε και οι δύο πάρα πολύ και όχι αρκετοί ταυτόχρονα. Και φέρνει τα πάντα.

Όλες οι παλιές ιστορίες από την παιδική μου ηλικία: ότι έπρεπε να κερδίσω αγάπη. Ότι δεν ήμουν αξιαγάπητος αν δεν ήμουν τέλειος. Ότι η φωνή μου δεν είχε σημασία. Αυτός ο χώρος που αναλαμβάνει ήταν επικίνδυνη.

Αυτά τα ψέματα ήταν σκληρά στο νευρικό μου σύστημα. Αλλά αυτή η νέα απόρριψη; Τους έσπασε ευρύτατα. Και μέσα σε αυτή τη ρωγμή, βρήκα μια οδυνηρή αλήθεια:

Το να ζεις αυθεντικά μπορεί να κοστίζει άτομα που πιστεύεις ότι δεν θα φύγεις ποτέ. Αλλά η ζωή σας κοστίζει μη αυθεντικά σύ ο ίδιος.

Έτσι, εδώ είναι αυτό που έμαθα, για όποιον πλοηγεί την καρδιά της απορρίπτεται για το ποιος αγαπάς ή ποιοι είσαι:

1. Θλίψτε το.

Μην παραλείψετε τον πόνο. Νιώστε το. Αφήστε το να οργώσει. Επιτρέπεται να πληγωθεί. Επιτρέπεται να είστε εξαγριωμένοι. Επιτρέπεται να είστε άνθρωποι.

Η δημοσιογραφία βοηθά. Ο εξαερισμός σε υποστηρικτικούς φίλους βοηθά. Η εύρεση ανθρώπων που το παίρνουν βοηθά.

Ο φόβος μπορεί να απογυμνώσει τους ανθρώπους της ανθρωπιάς τους. Καταπολέμηση του φόβου.

2. Κατασκευάστε την επιλεγμένη οικογένειά σας.

Βρείτε τους ανθρώπους σας. Αυτοί που σας ευθυγραμμίζουν, σας κρατούν και σας στείλουν χαζή μιμίδια όταν είστε λυπημένοι. Είναι πραγματικοί. Μετράνε.

Ευτυχώς, τα αδέλφια μου δέχονταν αρκετά «αρκετά». Δεν μισούν. Μπορεί να μην είναι πλήρως άνετα, αλλά ποτέ δεν μας απέκλεισαν.

Και η ιρλανδική σύζυγός μου έχει πολλά ξαδέλφια, θείες και θείους που έχουν ακούσει την ιστορία μας και έχουν δείξει για να μας υποστηρίξουν και να μας πρωταγωνιστούν.

Ο υφιστάμενος κύκλος φίλων μας δεν έριξε ποτέ ένα μάτι ή παραλείψαμε ένα κτύπημα δίνοντάς μας αγάπη και υποστήριξη.

3. Σταματήστε την εκτέλεση.

Ακόμα κι αν αισθάνεται ασφαλέστερο. Ακόμα κι αν κερδίσει την έγκρισή σας. Είναι εξαντλητική και ψυχή. Δεν είσαι εδώ για να είσαι ευχάριστος. Είσαι εδώ για να είσαι ολόκληρος.

Τα τέσσερα μου αδίστακτα έχουν προσαρμοστεί καλά επειδή έχουμε την ιδιοκτησία μας την αλήθεια μας, ενώ παραμένουμε ευγενικοί.

Τα παιδιά μπορούν να περάσουν χρόνο με τη γιαγιά και τους συγγενείς τους, ανεξάρτητα από το τι σκέφτονται για εμάς.

Είναι η σχέση τους να αναπτύξουν και να προωθήσουν μόνοι τους και τελικά τα παιδιά θα έρθουν στα δικά τους συμπεράσματα.

Θα συνεχίσουμε να μοντελοποιούμε αυτή την αγάπη είναι η αγάπη.

4. Δώστε στο εσωτερικό σας παιδί την αγάπη που έχασε.

Το εσωτερικό παιδί σας άξιζε την άνευ όρων αποδοχή. Το κάνουν ακόμα. Μιλήστε απαλά. Δείξτε τους ότι είναι ασφαλείς τώρα.

Αυτό πήρε προσπάθεια για μένα. Και για τη γυναίκα μου. Ήταν μια διαδικασία θλίψης και αφήγησης – για την ανοικοδόμηση της ζωής και της ταυτότητάς μας.

Η απόρριψη ήταν ένα θέμα στη ζωή μου και χτύπησε σκληρά. Ειδικά όταν πάντα λαχταράω για την οικογένεια.

Αλλά συνειδητοποιώ ότι η οικογένειά μου βρίσκεται μέσα στους τοίχους του σπιτιού μου και υπάρχει αρκετός για οποιονδήποτε άλλον επιτρέπω να εισέλθω.

5. Κρατήστε το όριο.

Δεν χρειάζεται να κυνηγήσετε ανθρώπους που δεν μπορούν να δουν την αξία σας. Δεν χρειάζεται να εξηγήσετε την ανθρωπιά σας. Δεν είσαι πάρα πολύ. Απλά δεν είναι έτοιμοι.

Συνεχίζουμε να φτάνουμε στα αδέλφια της συζύγου μου επειδή αυτοί και τα παιδιά τους θα είναι περίπου πολύ περισσότερο από ό, τι η μητέρα τους θα (ο μπαμπάς τους πέθανε πριν από τρία χρόνια). Ζουν ένα μίλι μακριά.

Και παρόλο που λένε ότι είναι “Ελβετία”, και λέω ότι είναι συνεργάτες, ξέρω ότι προσπαθούν με τους δικούς τους τρόπους να περπατήσουν μια μεσαία γραμμή.

Μερικές φορές, είμαι εντυπωσιασμένος από τη θλίψη, καθώς αυτό αισθάνεται σαν να έχουμε χάσει κάτι και, άλλες φορές, είμαι ανοιχτός στους τρόπους που εμφανίζονται χωρίς να χρειάζεται να κρίνουμε ή να ποσοτικοποιήσουμε.

Η αλήθεια είναι ότι έχω ακόμα μέρες όπου η θλίψη με αρπάζει απροσδόκητα – σε γάμους, διακοπές ή όταν βλέπω πόσο τρυφερό είναι η γυναίκα μου με τα παιδιά μας και αναρωτιέμαι πώς μπορεί κανείς να αρνηθεί την αγάπη της.

Αλλά κυρίως, αισθάνομαι περήφανος.

Έκανα κάτι πραγματικά γενναία.

Σταμάτησα να ζητώ άδεια να υπάρξει.

Δεν το έκανα στα είκοσι. Δεν το έκανα καν σε σαράντα. Το έκανα σε πενήντα. Και αυτό είναι εντάξει. Αυτό μετράει.

Εάν είστε εκεί έξω νομίζοντας ότι έχετε χάσει την ευκαιρία σας, ή ότι είναι πολύ αργά για να ξεκινήσετε ξανά – σας υπόσχομαι, δεν είναι. Δεν χρειάζεστε ούτε πανδημία.

Δεν είσαι πολύ αργά.

Έχετε δίκιο στην ώρα.